Oroscopo Calducci 2020
Chi ha festeggiato la fine dell’anno con l’ultimo webinar “L’oroscopo di Calducci” sa che Davide Calì e Marianna Balducci, tra un vostro buon proposito e l’altro, si sono fatti messaggeri di un astrologo particolarmente devoto alle cause di autori e illustratori.
Se nella maggior parte dei casi i pronostici del nuovo anno vengono vigliaccamente trascritti in modo generico e nebuloso, Calducci ha deciso invece di affrontare di petto il duro mondo dell’editoria (e territori limitrofi) con severe ma giuste e soprattutto inequivocabili verità.
Perciò, mentre penserete che l’ennesimo oroscopo sia una gran palla, sarete sollevati dal fatto che vi diamo fortemente ragione ed eccola, quindi, la nostra palla: sobria come il peggior abito di capodanno e pronta ad essere smontata dall’albero ora che le feste volgono al termine assieme agli altri addobbi di cui vi siete già stufati. Come lei, nelle vostre mani è anche il vostro 2020 e non c’è niente di più sfizioso di dimostrare a un fantomatico astrologo che, oltre agli addobbi, sapete smontare anche le sue crudeli previsioni sul vostro destino. Calducci vi sfida, cari autori e illustratori! Buona lettura e felice anno nuovo.
ARIETE
Ricordate quel progetto al quale tenete molto, e di cui avete realizzato un’unica (e per altro costosissima) maquette e che avete spedito mesi fa a un grande editore? E non avendo risposta eravate in ansia che fosse andato perduto?
E’ andato effettivamente perduto.
TORO
Il vostro primo libro non ha venduto molto. Con le roy che incasserete potrete comunque offrirvi un’aranciata e un pezzo di pizza margherita, oppure potete investire il capitale comprando 6 pastelli colorati.
GEMELLI
La vostra migliore amica vi soffierà un lavoro, chiedendo metà del budget che avevate chiesto voi. Ma voi non vi offenderete per questo. Vi incazzerete di più quando scoprirete che vi ha soffiato anche il fidanzato.
CANCRO
Finalmente un sogno che si avvera! I vostri disegni saranno ovunque: tazze! T-shirt! Shopper! Peccato solo che non guadagnerete un euro perché il produttore vi ha fottuto le immagini da Facebook.
LEONE
Nel mese di marzo terminerete l’opera colossale che vi ha impegnato giorno e notte, festivi compresi, negli ultimi tre anni. Al momento della consegna scoprirete ahimè, il motivo per cui l’editore negli ultimi mesi non si è fatto sentire. Infatti ha chiuso la casa editrice e adesso spaccia figurine dei Pokémon fuori dalle scuole.
VERGINE
Alla presentazione della vostra prima fatica letteraria ci sarà una sola persona: una vecchina rompipalle venuta al solo scopo di scroccarvi i salatini.
BILANCIA
Un famoso editore vi chiamerà per dirvi che apprezza molto il vostro lavoro e vi proporrà di illustrare un libro di catechismo. Un altro sogno che si avvera.
SCORPIONE
Un famosissimo editore (non quello di prima, un altro) vi scriverà per farvi i complimenti per il vostro lavoro e poi chiedervi se gli potete procurare il contatto di un altro illustratore per dargli un libro da fare.
SAGITTARIO
Incontrare bambini alle materne non sarà come ve lo eravate immaginato. Scoprirete infatti che il vomito viene via dalle scarpe di camoscio con una certa difficoltà.
CAPRICORNO
Un famoso scrittore vi contatterà per richiedere le vostre prestazioni artistiche.
Sarete al settimo cielo! Ma solo per cinque secondi.
Poi vi spiegherà che pensava di ingaggiarvi per fare il clown alla festa di compleanno di sua figlia.
ACQUARIO
Un editore dal quale aspettate da due anni delle royalties arretrate finalmente salderà il debito. Ma lo farà inviandovi l’equivalente dei soldi che vi deve in libri del suo catalogo.
Fallati.
PESCI
Il vostro primo libro sarà premiato con un importante riconoscimento. Solo al momento di ricevere il trofeo di marmo da 25 chili vi renderete conto che hanno scritto male il vostro nome.
L’oroscopo Calducci si è concluso, ma non le sue magiche previsioni.
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Le regole del contest le sveleremo in diretta il 14 Gennaio ore 21!
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